wer auch immer Du bist, welche sexuelle Orientierung Du hast, welches Geschlecht Du Dein eigenes nennst, egal wie die Natur Dich ausgestattet hast, in welchen Beziehungsformen Du leben willst oder was Dich erotisch anspricht: Sei willkommen.
Dies ist eine Seite, die den Anspruch hat für alle Menschen Anregungen für mehr Lust und Liebe im Leben bereit zu stellen. Schau Dich ein wenig um, und wenn Dich anspricht, was Du liest, nimm mit in Deinen Alltag was Du gerade brauchst und Dir gut tut. Gleichzeitig zu dieser Inklusivität verwenden wir auf dieser Seite sehr klassische, binäre Modelle wie: Mann und Frau, männlich und weiblich. Und schwarz und weiß. Wobei, das ist bei uns schon eher Dunkelgrau und dann haben wir ja auch noch Gold zu bieten. Was wir damit sagen wollen ist, es ist uns sehr klar, dass binäre Modelle stets auch einen großen Nachteil haben, sie vereinfachen die Welt. Und von dieser Reduktion unserer Wirklichkeit zu einer Bewertung, a là: normal und damit richtig und gut, ist es oft nicht mehr weit. Das ist hier jedoch explizit nicht unsere Intension. Wir gehen daher mindestens einen Schritt weiter und verstehen männlich und weiblich nicht nur als die Bezeichnung zweier Geschlechter sondern als Pole zwischen denen sich ein Kontinuum aufspannt. Wir sprechen dann nicht mehr von einem binären sondern von einem bipolaren Modell. Bei schwarz und weiß gibt es dann z.B. Fifty Shades of Grey. Pun intended.
Und eigentlich ist die Welt doch bunt, das wissen wir alle. So bunt und komplex, dass wir insbesondere in unserer heutigen Welt auch phasenweise mal die Orientierung verlieren können. Es gibt keine klaren Grenzen mehr, keine verbindlichen Normen und Werte. Und hey, und das ist gut so. Wir erhalten damit eine Freiheit als Menschen, die es wahrscheinlich in unserer Geschichte noch nie gegeben hat. Jedenfalls nicht für eine breite Bevölkerungsschicht. Diese Freiheit kann manchmal allerdings auch eine Last sein. Wir können in der Weite und grenzenlosigkeit die Orientierung verlieren. Wir reden nicht gern darüber, ich bin mir aber sicher, fast jeder der das hier liest hat das schon erlebt. Mir jedenfalls geht es so. Wir wünschen uns dann klare Verhältnisse zurück und meinen damit, Strukturen die uns Sicherheit geben. Aus der Angst vor dem Verlust gesellschaftlicher Strukturen, kommt meines Erachtens auch der Wunsch vieler Menschen nach klaren gesellschaftlichen Modellen von Familie und Partnerschaft. Wo führt das sonst hin… und welche Auswirken hat das auf Kinder und familiäre Sicherheit. Diese Bedenken sind berechtigt und sind der Gegenpol zu individueller Freitheit. An dieser Stelle ist auch zu sagen, dass es nicht nur die Gesetze eines Landes individueller Freiheit Grenzen setzen sondern auch die kulturellen Grenzen gelebter Konventionen. Menschen, die UNkonventionelle Lebensmodelle wählen, müssen mit gesellschaftlicher Ausgrenzung rechnen. Und das tut sehr weh, denn als Menschen haben wir alle einen tief verankerten Wunsch von unseren Mitmenschen akzeptiert, ja angenommen zu werden, so wie wir sind.
Diese Seite hat den Anspruch zu mehr Lust und Liebe im Leben beizutragen. Im Umkehrschluss bedeutet es auch bestehendes Leid zu lindern. Dies ist ein Aspekt in unseren Kursen und Seminarreihen. Emotionaler Schmerz entsteht sehr oft durch das Gefühl nicht akzeptiert oder abgelehnt zu werden. Wir möchten auch in unseren Texten explizit nicht dazu beitragen und haben den Anspruch Inklusiv zu kommunizieren.
Hier kommt der Wert binärer Modelle zum Tragen, wenn wir sie eben nicht als eigentlich binär verstehen sondern die harte Teilung auflösen und bipolar denken. Unseres Erachtens sind bipolare Modelle nützliche Denkstrukturen für die Realität in der wir heute leben . Die beiden Pole eines bipolaren Modells sind dann nicht mehr als, entweder | oder, zu verstehen, sie leisten jetzt als Pole einen Beitrag zu unserer Orientierung. Zwischen den Polen, zum Beispiel männlich und weiblich, spannt sich ein Kontinuum auf, welches wir nutzen können, um uns zu orientieren. Nehmen wir eine weitere Achse hinzu erhalten wir schon einen zweidimensionalen Raum, indem wir uns und andere verorten können. Wie mit einem Kompass zwischen Osten – Westen sowie Süden – Norden, können wir uns in einem Raum mit mehreren Achsen orientieren. Diese Verortung gibt uns nicht nur im realen Raum sondern auch in einem emotionalen Raum Sicherheit. Wir möchten alle auf dieser Seite ursprünglich als binär verstandene Unterscheidungen so verstehen: als bipolare Modelle mit Achsen in einem geistigen Raum, die uns Orientierung geben.
Hier ist zu sagen, dass wir heute Treue jeweils individuell definieren. Es geht also auch hier nicht mehr um die eine bekannte Linie mit der Frage: Hast Du mit ihr oder ihm geschlafen. Wobei dieser Punkt nach wie vor sehr ins Gewicht fällt, wenn es um diese Diskussionen geht. Warum eigentlich? Dazu später. Die Pole des Kontinuums Treue sind aber besser anders zu definieren. Und ups, eine Dimension reicht leider nicht aus.
Es gibt nämlich eine sexuelle Treue, darunter verstehen die meisten Paare sexuelle Exklusivität. Das bedeutet, dass als Konsens des Paares eine erotische Stimulation nur miteinander o.k. ist. Das klingt erstmal einfach, ist es auf den zweiten Blick aber nicht. Es stellt sich die Frage ob ein heißer Flirt noch innerhalb dessen liegt, was dem Konsens entspricht oder schon nicht mehr. Sexuelle Treue kann von begehrenden Blicken auf andere Menschen, über erotische Chats bis zur körperlichen Vereinigung gehen. Was für ein Paar noch o.k. ist muss heute selbst definiert werden oder, es bleibt lange Jahre offen. Und noch eine Anmerkung zu dem Wort Vereinigung. Dieser Begriff bildet eine gute Brücke zu der nächsten Dimension von Treue.
Vereinigung, das klingt nicht mehr nur nach Sex. Das klingt nach Intimität. Hier betreten wir das Territorium einer andern Art von Treue. Es geht darum mit wem ich einen emotional intimen Raum erschaffe. Um sich das besser vorzustellen, hilft es kurz herein zu fühlen welchen realen Abstand Du gern zu anderen, Dir noch unbekannten Menschen hälst. Dieser Abstand ist von Mensch zu Mensch verschieden, irgendwann wird es aber allen ‚zu nah. Wir brauchen einen bestimmten Abstand zu anderen, fremden Menschen um uns sicher zu fühlen.
Ist uns der Mensch dann nicht mehr so fremd, weil wir eine emotionale Verbindung zu ihm aufgebaut haben, darf er uns schon näher kommen, physisch und psychisch. Weil, und das soll hier nur am Rande erwähnt werden, Körper und Psyche stehen in einer kontinuierlichen Verbindung und passen sich gegenseitig aneinander an. Das ist wichtig zu bedenken, wissen tun wir das schon lange. Und hier liegt die Krux im Versuche sexuelle Begegnungen von intimen Verbindungen zu trennen. Sagen wir mal an dieser Stelle, das geht nur bedingt. Und meist nicht lange gut.
Zurück zu der zweiten Dimension von Treue, der emotionalen Bedeutung, die ein anderer Mensch für uns hat. Vielen Menschen ist diese Dimension minestens genauso wichtig wie sexuelle Treue, oft sogar wichtiger. Hier geht es darum welchen emotionalen Stellenwert ich bei meinem Partner habe. Bemessen wird diese emotionale Bedeutung an dem Grad von Aufmerksamkeit, die mein Partner für mich hat. Aufmerksamkeit bedeutet hier die tatsächliche Konzentration auf den anderen. Aufmerksamkeit, auf das was er sagt und was er damit vermutlich meint. Aufmerksamkeit für seine Vorlieben und Abneigungen und den Einbezug dieser Informationen in tägliches Handeln.
Wenn wir das so betrachten, wird auch verständlich, dass wir auch auf anderes, als nur einen anderen Menschen eifersüchtig sein können. Wenn unser Partner*in ständig mit seinem Beruf beschäftigt ist und noch Abends und am Wochenende geschäftliche Emails liest. Es kann auch bestimmtes Hobby und der damit verbundene Freundeskreis sein, der auf Dauer wichtiger erscheint als ich… . Beides kann eine Belastung für die Partnerschaft werden. Der häufigste Konkurrent um die Aufmerksamkeit des Partners ist heute allerdings: das Mobiltelefon. Und wenn es dann noch damit verbunden ist, dass einer der Partner ständig Nachrichten mit einem anderen Menschen austauscht, zu dem er sich auch sexuell hingezogen fühlen könnte, dann, ist der Ärger vorprogrammiert.
Aus meiner persönlichen Betrachtung in der Arbeit mit Paaren ist den meisten Männern die sexuelle Treue wichtiger als die emotionale Treue. Wenn Sie hat einen guten Freund hat mit dem sie sich gern und intensiv austauscht und da wirklich nichts anderes läuft, dann stört so eine Freundschaft der Partnerin zu einem anderen Mann, die meisten Männer lange nicht. Frauen haben aus meiner Beobachtung in dieser Hinsicht einen geringen Toleranzraum. Wenn die Freundschaft zu einer anderen Frau und die emotionale Tiefe und Häufigkeit der Gespräche des Partners mit einer anderen Frau ein gewisses Maß überschreitet, fühlt sich das für viele Frauen bald nicht mehr gut an. Das ist umso früher der Fall, je mehr emotionale Tiefe sich die Frau selbst von ihrem Partner wünscht. Was hier emotionale Tiefe bedeutet ist, je nach persönlicher Präferenz der Frau, sehr unterschiedlich. Generell geht es um das Gefühl der Verbundenheit miteinander.
Wenn sich eine Frau emotional sicher mit ihrem Partner verbunden fühlt, kann es daher sogar auch passieren, dass sie kein allzugroßes Problem damit hat, wenn ihr Mann mal Sex mit einer anderen Frau haben möchte. Es gibt ganz unterschiedliche Gründe warum ein Mensch, Mann oder Frau, dass sich wünschen kann auch wenn er sehr glücklich mit dem eigenen Partner ist und diesen auch sexuell sehr begehrt. Der für die meisten Menschen verständlichste Grund ist, wenn der aktuelle Partner der erste sexuelle Partner war. Es gibt dann dieses Bedürfnis einfach mal zu wissen wie es ist, mit einem anderen Menschen.
Man hört es hier und da und viele Paare sprechen im Laufe Ihres Beziehungsleben irgendwann mal darüber ob es nicht auch mal o.k. sein kann, Sex mit einem anderen zu haben. Dann stellt sich die spannende Frage, was ist erlaubt oder auch verträglich für die Beziehung und was nicht. Aus dieser Frage ergeben sich eine Fülle von Konstellationen, die Paare wählen können und manchmal phasenweise auch leben.
An diesem oder an einem anderen Punkt der Beziehung, wenn man z.B. schon sehr lange zusammen ist und beide den Wunsch nach sexueller Offenheit für andere Menschen haben und trotzdem ganz sicher zusammen bleiben wollen, denken Paare über eine Öffnung der Beziehung nach. Hier gilt also, wir lieben uns und wollen zusammen bleiben. Es soll aber möglich sein, sexuelle Beziehungen zu anderen Menschen zu haben. Wenn sich ein Paar auf diesen Weg begibt, beobachtet man oft das folgende Phänomen.
Der Mann ist häufiger derjenige, der eine Öffnung der Beziehung anstrebt. Die Frau möchte das lange nicht. Dann willigt die Frau ein. Nun beginnen beide andere mögliche sexuelle Partner zu treffen. Es ist für beide emotional nicht einfach. Es gibt lange, anstrengende Gespräche. Insgesamt kommt die Frau einigermaßen mit den schwierigen Gefühlen zurecht. Und jetzt passiert es den Männern oft, dass sie es unterschätzt haben, was es für sie emotional bedeutet, dass ihre Frau sexuellen Kontakt zu einem anderen Mann hat. Aus welchen Gründen dieses Phänomen auftritt, darüber läßt sich nur spekulieren. Es kann einerseits daran liegen, wie unsere Körper gebaut sind und was das für die sexuelle Interaktion bedeutet. Es ist ein Unterschied, ob sich der Körper öffnet und ein anderer Mensch in ihn eindringt oder ob, jemand in einen anderen Körper eindringt. Das ist nicht nur körperlich ein Unterschied. Das ist auch emotional ein Unterschied. Ebenfalls eine Rolle kann spielen, dass heutige Männer als Kinder und Jugendliche noch weniger Gelegenheit bekommen haben, mit starken Emotionen konstruktiv umzugehen. Hier sei gesagt, Männer erleben zwar Situationen oft anders als Frauen und haben auch teilweise andere Präferenzen als Frauen, grundsätzlich haben aber alle Menschen das gleiche emotionale Spektrum. Der gesellschaftlich gewünschte Umgang der Geschlechter mit ihren Emotionen wurde aber vor einigen Jahrzehnten noch sehr unterschiedlich vermittelt. A là, Jungs weinen nicht. Das hat dazu geführt, dass viele Männer zunächst dazu tendieren schwierige Gefühle wegzudrücken. Und was ich wegdrücke, habe ich nicht mehr im Zugriff. Eine andere, mehr integrative emotionale Verarbeitung wird entsprechend schwieriger. Oder aber, ich überschätze, was ich emotional gut aushalten kann, das kommt immer dann vor, wenn Menschen schon ihre Bedürfnisse nur ungenau oder zeitlich versetzt wahrnehmen. Das passiert bei allen Menschen, wenn wir sehr früh gelernt haben, dass unsere Gefühle hinderlich, unerwünscht oder unbedeutend sind. Dazu aber an anderer Stelle mehr.
Was ist dass denn nun? Menschen, die sich für eine Polyamore Lebensweise interessieren, haben den Wunsch sowohl sexuelle als aus intime Beziehungen dauerhaft mit mehreren Menschen gleichzeitig zu führen. Man möchte dann in jeder Beziehung mehrere Menschen lieben, Je nach individueller Vorstellung, gibt es noch die Hauptlebenspartner und daneben andere Beziehungen oder aber diese Hyrachie der Beziehungen wird auch noch aufgelöst und jeder Beziehungspartner soll einen grundsätzlich gleichen Rang haben. Eine solche Lebensweise bringt die meiste individuelle Freiheit aber auch die grüßtmögliche individuelle Unsicherheit. Was ist schließlich, wenn es mir nicht gut geht und ich meinen Partner emotional brauche, er oder sie aber ihre oder seine Aufmerksamkeit bei einem anderen Menschen hat. Polyamorie erfordert deshalb ein besonders hohes Maß an der ÜBernahme für von Verantwortung für die eigenen Bedürfnisse und die eigene Gefühlsregulation. Das ist auf jeden Fall eines, sehr anstrengend. Was erstmal sehr verlockernd nach Freiheit für die Liebe klingt, kann Menschen in ordentlich ins Schlingern bringen. Der Preis dieser Freiheit kann sehr hoch sein. Wahr ist allerdings auch, dass es vermutlich keine andere Lebensform gibt an der man mehr emotional wächst. Warum, weil man muß.
Mit der sexuellen Revolution in den 70er Jahren des letzten Jahrhunderts entstanden erstmals in unserer neueren Geschichte neue Formen des Zusammenlebens von Menschen, die nicht in engeren verwandtschaftlichen Verhältnissen standen. Sie nannten sich Komunen. Interessant daran ist, das auch hier, wie auch bei monogamen Paaren, die Entscheidung zusammen zu leben mit der Existenz sexueller Beziehungen in Kombination auftrat. Später entwickelten sich aus diesen Kommunen unter dem Druck beständig steigender Mieten und dem Anstieg von Menschen, die längere Zeit ohne einen festen Partner leben, Wohngemeinschaften. Die meisten dieser Wohngemeinschaften sind allerdings Zweckgemeinschaften. Man hat keinen gemeinsamen Hausstand, wie es administrativ ausgedrückt wird. Man teilt sich einfach eine Wohnung. Für unseren Blick ist hier interessant, dass man in einer Wohngemeinschaft klassischer Weise platonisch, als Freunde zusammen lebt. Und das selbst dann, wenn man theoretisch erotisch vom anderen angezogen sein könnte. Wohngemeinschaften hatten es gesellschaftlich zunächst nicht leicht, weil man sich gar nicht vorstellen konnte, dass sowas funktioniert. Tut es aber sehr wohl, wie man inzwischen in vielen Formen beobachten kann. Heute gibt es nicht nur studentische Wohngemeinschaften, sondern auch beruflich bedingte Wohngemeinschaften und auch zunehmend Eltern-Wohngemeinschaften. Das heißt, die Eltern sind nicht mehr als Paar zusammen, sie wohnen aber noch zusammen, um sich so unkomplizierter in einem Haus, um die Kinder zu kümmern. Emotional schwierig wird es hier jedoch oft, wenn die ehemaligen Partner neue Beziehungen eingehen. Das ist emotional sehr anstrengend: Man hat ja doch noch irgendwie Gefühle füreinander“ und meist zieht dann doch einer der Eltern in eine andere Wohnung.
In meiner therapeutischen Ausbildung gab es einen Punkt: Sex und Gesellschaft. Darin schließlich las ich zum ersten mal die Feststellung: Sex ist politisch. Ich habe das zunächst überhaupt nicht verstanden. Sex ist doch das Privateste was wir haben. Und doch, Sex ist politisch. Das wird einem erst so richtig klar, wenn man über die gesellschaftlich breit akzeptierten Modelle von Sexualität hinaus denkt. Persönlich hat es mich z.B. sehr erschreckt als in unserem Nachbarland Polen, ganze Gebiete zu LGBT freien Zonen erklärt wurden. Die Abkürzung LGBT steht für Lesbian, Gay, Bisexual und Transgender.
Auch wenn Sex also doch politisch ist, wollen wir hier weder Politik machen noch ist dies eine Plattform, die sich speziell an die Bedürfnisse der LGBT Community richtet. Lust und Liebe zu leben ist eine persönliche, innere Einstellung. Jeder Mensch kann sich dafür entscheiden, genauso wie für die Reise näher zu sich selbst.
Solltest Du, der dies jetzt gerade ließt, zur LGBT Community gehören oder in einer Weise Deine Sexualität leben, die zwar legal! aber nicht besonders gesellschaftlich akzeptiert ist, fühl Dich bitte, trotz der hier verwendeten klassischen Modelle, herzlich eingeladen Dich umzuschauen. Nimm Dir, was Dich anspricht und überlies andere Passagen, die für Dich nicht sogut passen. Fühl Dich wohl hier und wenn es etwas gibt, was Dich wirklich stört, dann lass es uns wissen. Herzlichen Dank.